失雅落蓝

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        突然发现博客里记载的都是自己的不快乐，留下的都是泪水，鲜少有快乐。而自己潜意识也把博客当成了心理渲泻的“垃圾筒”，从未精心地打理过它。每当自己不快乐了，就打开博客，胡乱涂鸦，从不在意用词精确与否，更不斟酌词句，随性而写，写完就关，直至下一次不开心的到来，它才会再次被我记起，就这样周而复始着。

      一直以来，感觉当教师的压力挺大的，竞争是那样赤裸裸地存在，而竞争的筹码就是学生的成绩。有竞争的存在就有不正当行为的存在。虽然一直明白这个道理，虽然一直希望能学会淡然，可当自己这一学期来所付出的心血和努力倾刻间化为乌有，当竞争者利用不正当手段轻易取胜时，那种愤怒与无奈充斥着全身。明明知道她利用不正当手段取得了期末试卷，试题早就泄露给了她的学生，可却敢怒不敢言。还得眼睁睁地怎着她表演，听她高声谈论着自己猜对了那些试题，她的学生如何如何聪明，那种感觉真是恶心，真替她的学生感到可悲。

    可转念一想，不公平到处都存在，即使是大型的比赛也无法保证百分百的公平，更何况这们这小小的竞争呢。某天，当为她提供不正当途径的人不存在的时候，那她的表演也将结束了，虽然不知道那会是什么时候，但相信总会有那一天的。而我，做为一名老师，我努力了，付出心血了，我觉得对得起我的学生了，对得起自己的良心了，也许这也就够了吧。

    小时候很崇拜老师，觉得老师是我们学习的楷模，对于老师这个职业充满了向往。可当自己真正成了你，却发现教师也是凡人，也重名利，也有丑陋的一面。学校与学校的竞争，班级与班级的竞争，老师与老师的竞争，互相算计，互相诋毁，小手段，小把戏，比比皆是。学校也是社会的一个缩影，也不见得是一个干净的地方；教师这个职业，也未必是一个多么崇高的职业；

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    流水账之一：自12号以来一直都想着该为灾区的人们做些什么，很想成为一名志愿者，很想去四川，很想用双手去做些什么，很想领养灾区的孤儿，但这一切的一切到目前为止只能是想想而已；昨天和单位领导、同事一起发动了一次募捐，也许是这次大地震给人们带来了太多的思索和感动，这次募捐比任何一次都来得顺利，捐助者比任何一次都来得慷慨。这么做，不为别的，就为了寻求内心的平衡，为了让自己的良心好过些。

流水账之二：突然间觉得女人之间的友谊薄如纸，一捅就破。以前，在书上看到过这么一句话：朋友，只是一段路上的同行者。虽然，为与我曾认为最好最好朋友之间的感情不复存在而伤感，但也在试图让自己想得开些。呵呵，女人之间，也许天生就是敌人。所以，一直以来都羡慕男人之间那种可以为朋友两肋插刀的友谊。

流水账之三：傻瓜晚上去打牌了，也许我和他之间真的有太多的差异，曾为了赌博而和前夫分手，我又怎能再要回以前的痛苦。傻瓜，始终无法理解我，一次次对他抱之希望，可他却一次次让我失望。该是离开他的时候了！！！！！

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又一次毁灭性的天灾，那电视画面中传来的失去亲人后撒心裂肺的哭喊，幼儿惊恐的啼哭，让我的心跟着发酸。我想任何一个有良知的人，都会为之心痛。这一灾难会使多少小天使成为无父无母的孤儿，会有多少人得承受失去亲人的痛苦，会改变多少人的命运。天堂与地狱只一步之遥，逝者已逝，留给生者的是无尽的悲痛与怀念。在灾难面前，金钱、地位、荣誉都已不重要，只有亲人的安危，能与亲人相守在一起，比什么都来得重要。一万多条生命哪，如若摆在一起，那该是怎样的一种场面呀。突然间觉得，自己以往的伤痛都算不了什么，比起那些受难的人们，我岂不是幸福得太多太多。朋友问我：假如灾难发生在你身边，你能带走什么？？是呀，在生与死之间，那些世俗的虚无又有什么用呢！

祝福四川的人们！！！！！

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今天，你对我说朋友替你做媒了，你问我要去吗？我笑着说：去吧，傻瓜，如果对方是个好女人，你该好好把握。可心已痛得要命，电话这头的我早已流泪了，可我不能给你承诺，我又有什么资格要求你呢。也许这样也好，这个句号如果由傻瓜来划上，也许我内心的愧疚能少些。你在线，可我们却只是客套了几句，对着你的头象，我除了心痛还是流泪，讨厌这样的自己。从明天开始，也许我永远失去傻瓜了，我又该一个人生活了，呵，冷暖没人知，快乐没人分享，忧愁没人分担，没人可以让我撒娇，没人可以让我耍性子，这样的日子也许不会有个头。是傻瓜帮我度过了离婚后那段痛苦的日子，让我的生活有了笑声，有了阳光，可今天，我亲手把这些推开了。

今天，我终于体会了你的心痛。以前，我总是无视于你的感受，瞒着你去相亲，但结果去往往被你逮了个正，你冲我发脾气，你求我不要这样对你，我是那么肆无忌惮地伤害着你，今天算是我还你的吧。用我以后的痛来还我所加诸在你身上的痛。

春雨绵绵，心雨绵绵

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     傻瓜，真的很喜欢你，也请傻瓜不要怀疑宝贝对你的真心。但宝贝是个现实的人，或者说是个细致的人吧，总喜欢把事情方方面面都考虑到，这个性格有利有弊吧，所以在处理和傻瓜的事情上总是优柔寡断，心里想要和傻瓜分却又舍不得傻瓜，呵，一年了，所有的事都习惯了 ，失去傻瓜的日子一定不会好过。无论有多少的不舍，我都必须
……
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    终于又打开了尘封了好久好久的博客，不去碰触它，只因不愿再揭开尘封的记忆。可是，记忆就像烙印，总烙在心里，烙得心生疼生疼的；离婚两年了，三十岁了，都说女人三十豆腐渣，看来自己也成为豆腐渣了。从最初的彷徨、痛苦到坚强、自信，我以为自己挺过来了，以为自己可以勇敢面对了，可却发现自己爱无力了，一朝被蛇咬，十年怕井绳吧，我不知道我的人生最终会成为什么样，也许会孤独地终老一生吧！可天知道，我有多希望碰到一位宠我如宝贝的男人，可这也许就是奢望吧。一直在问自己，平是吗？？？这么久了，他一直守在我的身边，宠着我，疼着我。可我清楚地知道，自己给不了他什么，每次他向我求婚，我总心疼，我不想伤害他，所以只能选择沉默。有时候觉得自己挺残忍的，这个男人他为我流泪，他为我开心，他为我付出他所能付出的，可我却无法回报他什么，是我现实吧！

今天，老妈又唠叨我为什么还不为自己的终身考虑，我知道妈是为了我好，可却碰到了我的痛楚，一霎那，泪水涌了出来，竟觉得老妈是在嫌弃女儿了，呵呵。表面坚强的自己，内心脆弱得要命。突然间，竟又怀念起烟酒陪伴的日子。其实好想抛开一起，远走他乡，但个性却不容自己如此，哀！！！！！！！！！！！

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好久没写博了,可能是静不下心了吧,最近很忙,时间总得挤着用,所以没有太多的时间来伤感了,呵呵.妈妈也越来越开朗了,我的离婚对她的影响也慢慢地在变淡,这是我最值得高兴的.走出了离婚的阴影,却发现自己无法再爱了,怀疑自己是是不是得了"爱丧失".小白结婚也有半年了,不知道他过得好不好,偶尔还会想起我吗?和平认识差不多半年了,可却发现和他越走越远了,最近他又迷上了传奇,我们的电话也越来越少,而自己也渐渐没了想要聊的欲望,明知道平不适合我,却还是要这么拖泥带水牵扯着, 我只能选择冷处理了,怪自己心太软,经不住平的一次次恳求;

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是我变了吗??突然间,觉得自己好陌生,这还是原来的我吗??什么时候我竟也学会了放逐自己,学会了游戏生活,学会了看淡很多本该在意的东西???我不知道这变化对自己来说是好事还是坏事;有时候甚至在想,如果在婚姻中,我有现在的心态,现在的生活态度,也许我的婚姻还会维持着,也许它不会让我得到幸福,但可能会让我就这么平淡地过完这一生;这些天,让自己游离在危情边缘,有可能一不小心掉下去,粉身碎骨,明知可能会有可怕的后果,却还是让自己走出了这一步,是不是离婚后,什么都让自己无所谓了???

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回忆如影随行,总能在不经意间想起你,你过得幸福吗?她对你好吗?你会偶尔想起我吗?前几天整理东西,把我们的结婚照拿了出来,终于有勇气看它了,离婚后我偷偷地拿了我们以前选出的结婚照,呵,搬东西时把结婚影集\结婚影碟都留在了你哪儿,我知道它们的最终归宿会是垃圾,我知道我有多么的不舍,可我不能再带来太多的回忆了.我留下的这几张结婚照,我想我会永远保存着,毕竟你曾是我生命中最重要的人,是我曾愿意用生命换取的人,有时很想给你打个电话,轻轻地问候你:你好吗?我多么希望我们还能成为知心朋友,希望你能在我不开心的时候听我倾诉,可是那永远不可能了.

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和平认识一个多月了，没有见过他，却那么依赖着他；本是一场游戏，本以为自己可以进退自如，却渐入其中，欲罢不能；明知不可能有完满的结局，却依然如飞蛾扑火般毅然；曾经无数次想着断了与平的任何联系，就为了怕自己终有一天深陷其中；那天告诉平，我要退出了！可话说出口后，心却痛得要命，泪也止不住地流下来，那一刻我知道，我玩火自焚了；忽然就想起那句话，了断总比彷徨好！也许了断了也好吧，至少可以痛得彻底；可半夜，平的一条短信却将我击溃了，我又一次投降了！“宝贝，我心里好难受，我想给你打电话好吗？”“宝贝，难道你一句‘我想退出了’就把我打发了吗？难道你真可以对我这么绝情吗？”一个男人，放低了他的自尊，向我低声请求,除了应允我还能怎样？黑夜里，平用他那富有磁性的声音蛊惑着我：＂宝贝，你收回那些话好吗？我就当没听到过！＂我用沉默替代了回答，这是个怎样的男人啊，在我的印象中他该是个善良的男人，我甚至不忍心伤害他，不忍心让他难受，他的任何一次不开心都能让我轻易引发我内心的罪恶感，可我害怕最终自己会给他带去更大的伤害；平是个感性的男人,我知道他有许多许多的缺点,我知道我和他根本不适合,我甚至可以想象也许当我们真正走在一起,会产生很多的摩擦,但他的真诚、感性、丰富的社会阅历却深深吸引着我；受过一次伤害，让我无法再投入地去爱，平说他愿意等着，等我想通为止，可他不小了，我怎可以如此自私。纠缠着，彷徨着，牵挂着，伤感着~~~~~~